望子成龍望女成鳳，那個時代對所有中產階級附加的魔咒。向下跌去又不甘心，向上探手又觸摸不到，於是只能把自己的價值觀和夙願埋在了下一代的土壤里，指望著族譜就從這一刻開始改寫。
可笑的是，我的大姨，一名剛正不阿的大檢察長，竟然拿著她的本事，在和我辯論，她這麼做就是在愛自己的女兒，甚至不惜以我的母親舉例，詭辯，說她當時就說我媽了，不要仗著自己的美貌就怎麼怎麼樣了，天天打扮自己成什麼樣子，仿佛愛被磋磨的原因都是因為這個而已。
多麼不公平。
我又想起那些問題兒童，大姨從前在飯桌上跟我們說的案例，那種以自己的偏頗去憐憫他人的口氣。再看看那些網站上被當作功勳展示出來的笑臉，我只覺得諷刺。分明，這些不觸及人心底的溫暖才最寒人心。
「現在我並不想跟你深究我爸媽的事情。你口口聲聲地說愛自己的女兒，可在我看來你也只不過是把她當一件工具而已，用來填補你價值觀里自己的遺憾。」
「我不跟你說了！跟你說也說不通！」她怒喝一聲掛了電話。
旁邊的妍姐還在等著指導我動作，至於此，她也只能沖我略帶憐憫地笑笑。
我只是想，連最親近的母女母子關係都尚且如此，又叫人如何學會去愛一個人呢？當所有銳利的情緒都成為了刺向愛人的刀柄，到底展現給世人溫文爾雅的模樣是你的面具，還是那些被用來羞辱自己孩子的最骯髒的言語，才是你心中的一面鏡子呢？
究竟什麼是愛呢？
那場電影院響起的電話意味著什麼呢？
是我的父親違背了我的意願，把所有的事情和我的母親和盤托出，還告訴我這只是擔心著我。可他從來沒有想過事情的後果，或者說，即便他曾經愛著，卻也不曾真正有耐心了解我母親這個人。
當夜，她也再一次沒有通知我闖進我的家，我的世界，搜索所有的她想要的證據，在那個榮登天堂的時刻，本來我和他袒露心跡的時刻，打來一通電話。
「我求求你，你快回來吧。」
我得有多麼遺憾，即使是現在，風輕雲淡的現在。
當她哭著在我面前跪下，求著自己的兒子變得正常一點，正常一點，原諒我又想起同他說過的那些話。我也想對她說，你看，你所信仰的神，你的主，尚且無法把我改造成你所認為的正常人，你又何必叫我去信仰你心中的神？我相信你也曾日夜虔誠地對著全知全能的主祈禱我能夠被改變。
我永遠忘不了那一天的雪夜，我長久地站在小區樓下，望著萬家燈火，想了想其中還是不能有一盞，是由我們亮起。
這些年來，我踏破無數宮殿，廟宇，還有那些因人們信仰而立起的牆壁。我下跪，我叩首，我用淚澆灌神明座下的一方土，我尋找著自己的方向。我不知道究竟哪一尊神佛才能渡我過這無邊無際無窮無盡的苦海。
一些長輩總在說著，我理解你，我們愛你。但是你要知道母愛是這個世界上最偉大的東西，母親是無可替代的，你要愛你的媽媽，對你媽媽好一點。
我知道，我當然知道。
可我只是想自己一個人呆著，一個人靜一靜。最痛苦的事情是當我每一次接觸她，都會不自覺地想起天堂之下，我的愛神身後，她跪倒在我面前，哭著禱告，祈求自己的神讓自己的孩子變得正常一點，然後我痛徹心扉。我當然愛她，所以我在接起電話後才跪在他面前選擇同他告了別。正是因為我愛她，所以我才在她跪下的時刻同她一道跪著，她用自辱的形式一遍遍拿刀扎進我心口的時候還能安慰著，都不是你的錯。正是因為我愛她，所以我才會一遍遍地回憶掙脫不掉，才會現在流著淚寫下這些文字。
在這之後的每一天，我是說每一天，我都像是被泡在回憶里反覆凌遲。歲月也著實無情，當真像鈍刀子割肉，非得把人折磨得不成樣子也不肯給你痛快的來一刀。所謂的地獄之境呢？最絕望的時刻，我明明已經安分守己，做好了這輩子都退居朋友的打算。可是命運卻讓這也成為了奢望。
就這樣吧，我想，讓我們活受罪，我也不會再成為誰的偏途。
所以親愛的朋友們，這封遠方回信當然也可以是一個預兆。當命定的終點來臨之際，超越死亡的恐懼之後，我一定能看到一些希望，相信我，我能找到我想見的人，我一定會真正的，自由。
# 遠方來信